HIAQ EXPLÍCITO

Às vezes, fico pensando:  quantos surdos-mudos podem ter entrado em sérios problemas, por conta de um mal-entendido.

Uma broxadinha básica é a coisa mais comum do mundo. Quem diz que nunca broxou é porque estava bêbado demais para saber que o “amigo” se mostrou indiferente ao ato. Tudo bem, com você nunca aconteceu, mas vamos supor que um dia a “casa caia”. Vão aqui algumas desculpas que poderão servir, conforme o caso.

DESCULPAS DE QUEM BROXA.

CÍNICO:  Isso é que chamo de sexo frágil!

COMPREENSIVO:  Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!

ESPORTISTA: Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!

FREUDIANO: É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!

GROSSO: Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.

ICONOCLASTA: Levante e ande, descrente!

INCONFORMADO: Gozado, isso nunca me  aconteceu antes!

IRÔNICO: Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!

MODERNOSO: Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.

SARCÁSTICO: Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho com álcool, para as futuras gerações.

(Copiado da Internet)

Se o mundo acabar mesmo no dia 21 de dezembro de 2012, como andam dizendo por aí, vou reiniciá-lo, sozinho. Só preciso da ajuda de Deus e mais nada. Quem me conhece sabe que não vou ficar de braços cruzados e deixar uma coisa tão maravilhosa assim, como a terra, ficar extinta de vez.

A vidente cega disse que via muita luz em meu caminho.

O maneta ofendeu o seu melhor amigo por falta de tato.

Desabafo de eunuco, em mesa de bar: “Cara, é preciso ter saco para cuidar de um harém.”

Sociólogo surdo  diz que ouve a voz rouca das ruas norteando os destinos da pátria.

Maratonista foi banido do esporte: estava sempre criando um pé de briga.

A visita ao dentista, pelo menos uma vez por ano, é uma atitude prudente.

 
Suruba de minhocas leva quatro delas ao hospital: nó cego.

Foi reprovado no teste para carteiro. Tem os ombros muito caídos.

Escolha quatro limões do tipo que você mais gosta e que tenham tamanho uniforme. Lave-os bem. Coloque todos eles no congelador e deixe por vinte e quatro horas. Ao final desse prazo, você ficará impressionado ao descobrir que os quatro limões estarão completamente congelados.

 
Quanto vale umbigo, numa terra onde o que abunda é a alegria? I magina?

Na verdade, o grande problema com a sogra é o seguinte: você olha pra ela e vê como será sua mulher, amanhã.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

O homem perde 90% da ineligência quando fica viúvo e 10% quando o cachorro morre.

Crianças, somos a vida inteira. O que muda é o preço dos brinquedos.

Se casamento é uma loteria, eu lhe pergunto: quantas vezes você já ganhou?

Tamanduá anorexo não consegue se alimentar. Tudo que come tem gosto de formiga.

Já na fase final do concurso, foi expulso da “Dança dos Famosos”. Descobriram que era um anônimo.

Quase caiu das pernas, pensando que a filha usava um cavanhaque na festa do seu 15º aniversário. Não usava, o decote do vestido é que era grande demais.

Sem trema, as linguiças não são mais as mesmas. 

O mundo dos super heróis consola o Homem Fogo, que, bêbado, tomou um banho frio para melhorar.

Homem invisível perdeu a única foto que tinha. Já tem as mãos calejadas de tanto procurar.

 
Vendo um carro com as quatro portas completamente lacradas, para evitar acidentes com crianças. Motivo: não consigo entrar no carro.

Compro um prego de duas cabeças. Se descobrir para que serve uma coisa como essa, compro mais.

Não quero nunca ter a desconfiança de um cego que tem amante.

Vendo um carrinho de cachorro quente, em ótimo estado de conservação. Motivo: meu cachorro fugiu.

Gostar, gostar mesmo da realidade, eu não gosto, mas é o único lugar onde  você consegue comer uma pizza caprichada.

O mundo de hoje está tão perigoso, que o sujeito pode se dar por satisfeito se conseguir sair dele... Vivo.

Quando alguém é inteligente, ele sabe que a metade do que as pessoas falam é mentira. Quando esse alguém é muito inteligente, ele sabe qual a metade está falando a verdade.

No mundo de hoje, quando um homem abre a porta do carro para  a mulher, uma coisa é certa: o carro é novo, ou a mulher é a amante.

Chifre é como a linha do equador: todo sabe que existe, mas ninguém vê. Moral da história: se você for contemplado, ou contemplada, quanto mais calado ficar, menos gente vai saber.

Uma mulher sem um homem, é a mesma coisa que um peixe sem uma bicicleta. Bom, pelo menos após o advento do vibrador.

 

Vendo uma raposa que tem pena de galinha.

Fábrica de casacos de pele de gorila encerrou suas atividades na África do Sul. Os casacos não tinham compradores. Os clientes experimentavam e desistiam... As mangas eram compridas demais.

Certa feita, já na poeira do tempo, o Jamir Dayrell entrou na venda do Chapadão do Pau Terra e pediu para o botequeiro:

- Me dê uma pinga bem grande. Hoje, eu preciso de uma alegria... Nem que seja falsa!

 

Tomei um suco de jabuticaba albina. Não! Nada a ver com Michael Jackson. Mas, o suco é uma delícia! É exatamente idêntico ao suco de manga. Inclusive, aqui vai uma dica para quem quiser experimentar: como o suco de jabuticaba albina é muito difícil de encontrar,  além de ser caro, compre o suco de manga. Disponível em todo supermercado, barato e o sabor é o mesmo. 

Vendo um macaco que fala braile. Motivo: não vejo utilidade pra ele. Aceito fusca 66 no negócio. Tanque cheio.

Depois de amanhã é véspera de segunda-feira, e segunda é o dia mais distante que temos da outra segunda-feira. Grande dia!

Comprei um brequendéque, que serviu de palheta para o Jimi Hendrix solar "Coração de Luto" na sua apresentação em Woodstock. Troco por uma dentadura com os molares em bom estado de conservação. Sou um torresmófago inveterado. Ah, e torço pro galo, sem miséria. Se você não entendeu as imagens propostas na linguagem explicitada, meu tradutor oficial é o Gaiado... falando em inglês. Vide You Tube: “Gaiada de Coromandel”. Salve Deus, povo do mundo. Sempre!

Como dizem os jovens, pilhei de juntar uma banda de Heavy Metal, para tocar músicas do Vicente Celestino com uma pegada Kiss. Falta um tocador de fagote. Interessados mostrem a cara.

Estou montando uma clínica de massagem clitoriana: SEGRÊLLOS DO PRAZER. Inauguração em setembro. Prezadas futuras clientes, guardem suas melhores pedaladas. Total ausência de insatisfação. Para quando setembro vier.

Demônio exorcisado de um cabo da polícia do Rio de Janeiro, atualmente desabrigado, procura lugar para ficar. Sugestão? Escreva num pedaço de papel, pregue em um poste que ele acha.

Alguém conhece um psicólogo de centopéia? Tenho uma, de estimação. O problema é que ela está sem senso de orientação... Só está andando de ré.

Mania de comprar. Não resisti a uma liquidação de camelos e comprei um. Minha esposa diz que não temos lugar para um camelo, em casa. Troco por um canivete corneta. Não precisa estar afiado.

Vendo uma passagem área - já utilizada - para Mougins, sul da França, espetacular. Quadro dias e quatro noites de hospedagem no Hotel Mougins, já utlizados por mim. E mais duas refeições completas, já degustadas. Pacote: 350,00 à vista. Pode contar marra que esteve lá por preço de ocasião. E sem se dar ao trabalho de deslocar até Mougins. Dica: contar que resistiu ao cordeiro à magret, muito caro.

Vendo um hipopótamo macho castrado, dentes aparados, que tem medo de água. Aceito fusca 66 no negócio.

Vendi o hipopótamo. Alguém se interessa por um fusquinha 66, tração... à hipopótamo?

Se alguém lhe der uma bofetada, vire a outra face. Já que vai ter que arrumar os dentes, faça-o dos dois lados, senão fica desigual.

Absurdo: enfermeiro gay foi dispensado do seu trabalho no banco de sêmem. Motivo: estava bebendo em serviço.

Aviso urgente: "O presidente da Confraria dos Habilitados Para Viagens no Tempo comunica a todos os filiados à entidade que o VIII Congresso Mundial da Categoria foi adiado para o dia 27 de abril de 1963."

Estou correndo a São Silvestre, de São Paulo. Comecei em 2005. Devo completar o percurso em 2013. Isso, se aquele calo no mindim do pé deixar.